Vor vielen Jahren stieg ich kurz nachdem ich meinen Führerschein gemacht habe in das geliehen Auto von Verwandten und fuhr ca. 300 km zu meinem damaligen Freund (heute mein Mann). Ich hatte vor und während der ganzen Fahrt total Angst einen Unfall zu bauen und war während des Wochenendes eher total unentspannt, weil ich an die Rückfahrt dachte. Vor ca.7 Jahren stieg ich in unseren alten Opel Kadett. Meine erstgeborene damals 4 Wochen alt und fuhr dem Kleintransporter, den mein Mann fuhr hinter her, in dem all unsere Sachen waren. Wir zogen zum ersten Mal um. Ich war vor und während der Fahrt so unsicher, weil ich zum ersten Mal alleine mit meinem Töchterchen eine so lange Strecke fuhr ca. 150 km. Heute bin ich zu einer Freundin gefahren, ca. 100 km hin und dann wieder zurück. Ich bin vorher entspannt, während der Fahrt und auch danach. Unser Auto ist 16 Jahre alt, zwischendurch leuchtet die Öllampe auf und vor der Rückfahrt muss ich noch das Öl auffüllen, während der Fahrt werde ich von einer Kinder-CD beschallt, dazwischen immer wieder Fragen meiner Kinder, Essen nach hinten reichen und Trinkflachen öffnen. Ich erzähle euch das nicht um euch zu langweilen, sondern weil es mich ermutigt hat. Wir wachsen mit unseren Aufgaben. Was ich mir vor 10 Jahren nie hätte vorstellen können, ist heute Alltag und nicht sonderlich aufregend. Es hat mich ermutigt, weil ich mich als Mama heute Morgen mal wieder total unzulänglich und inkompetent gefühlt habe und mir Sorgen machte. Sorgen bringt nichts, aber Schritt für Schritt gehen, Kompetenz durch Herausforderungen und neuen Aufgaben dazu gewinnen. Das wahrzunehmen und mir bewusst zu machen hat mir heute sehr geholfen. Es hat meinem unruhigen Kopfkino den Ton genommen und unheilvolle Filme ohne Ton sind besser auszuhalten. Heute bin ich für diese Autofahrt dankbar, die mich daran erinnert: Wir wachsen mit unseren Aufgaben und Übung macht den Meister. Ein Meister will ich gar nicht sein, aber eine Mama, deren Kinder spüren, dass sie gewollt, geliebt, begabt sind…

Wenn ich höre, dass eine Bloggerin ein Buch veröffentlicht hat, dann freut mich das unglaublich. Denn wenn man Freude am Schreiben hat, wenn man es liebt Wörter zu Sätzen zu formen, die Ausdruck von Gedanken, Ideen, Gefühlen sind, dann ist es etwas wunderbares dies für Leser in einem Blog zu tun und etwas einmaliges, wenn diese Gedanken, Ideen, Gefühle auf Papier stehen. Denn viele, die schreiben sind Papierliebhaber. Das Knistern und Rascheln von Papier, das leise Kratzen des Tintenrollers auf Papier ist durch keine Tastatur zu ersetzten. Und wahrscheinlich finde ich es deshalb so unglaublich, wenn eine Bloggerin ein Buch, mit ISBN Nummer, mit Name und Seitenzahlen veröffentlicht. Gedanken auf Papier. Veronika von www.smoorbear.wordpress.com hat das gemacht. Meine Freundin hat mir ihr Buch zum Geburtstag geschenkt und meinte halb entschuldigend: „Ich weiß, du kochst nicht so gerne, aber vielleicht ist es doch was für dich.“ Der Titel allein verrät mir, es ist was für mich: „Willkommen an meinen Tisch. Eine Liebeserklärung an gutes Essen, Gastfreundschaft und gemeinsame Mahlzeiten.“ Ich lese ihren Blog immer wieder und in ihrem Buch mag ich ihre Liebeserklärungen, ihre Kindheitserinnerung, ihre Alltagsbegebenheiten so gerne. Denn das gefällt mir an diesem Buch. Jeder Gedanke, jede Geschichte wird mit dem passenden Rezept verfeinert. Eine so schöne Idee Essen und Kochen wertzuschätzen. Und im letzten Jahr habe ich, weil ich keine Küchenfee bin, jeden Monat ein neues Rezept gekocht und tatsächlich Spaß daran gehabt. Und ich bin sehr dankbar für dieses Buch! Dieses Jahr habe ich vor alle ihre Rezepte auszuprobieren. Ich habe heute mit dem Kartoffelbrot angefangen. Es ging nicht schnell, nein, es hat gedauert. Aber das ist wertschätzen von Nahrung – nicht schnell, sondern genießen…wie aus vielen einzelnen Zutaten etwas Neues entsteht, ohne Geschmackverstärker, ohne Konservierungsstoffe…beobachten, dass der Teig Zeit braucht bis er gebacken werden kann…meine Hände im warmen Brotteig und die ganze Wohnung voll duftend nach frisch gebackenem Brot. Eine Liebeserklärung an Essen…Ich bin dankbar für ihre Buchidee, sie inspiriert und motiviert mich.

Ich hätte euch so gerne ein paar Momentaufnahmen gezeigt, aber ich hatte mein Handy vergessen. Deshalb leider nur Bilder vom Gepäck.

Ein paar wunderschöne Tage liegen hinter uns, bei denen ich unfreiwillig offline war, weil ich mein Handy vergessen hatte. Mein Mann musste in diesen Tagen arbeiten, wir als Familie durften ihn begleiten. Ich habe es mal wieder so genossen und vielleicht noch intensiver, weil ich offline war-tolle Gespräche mit anderen Mamas, einmal selbst für die ganze Gruppe kochen und die anderen Mahlzeiten bekocht zu werden. Ein wunderwunderschöner Ausblick morgens, wenn ich die Jalousien hochgezogen habe. Meine Kinder, die sich mit den anderen Kindern so gut verstanden haben. Spieleabende, bei denen es so viel zu lachen gab. Ein paar intensive Tage am Anfang des Jahres…wunderschön. Ich bin sehr dankbar für diese vergangenen Tage, sie waren echt ein Geschenk.

Heute hat mir meine liebe Mitbewohnerin Zeit geschenkt. Diese habe ich genutzt um mich mit einer Tasse Milchkaffe hinzusetzen. Kalender, Gedankenbuch mit dabei und schon habe ich das vergangene Jahr Revue passieren lassen. Bilder, Emotionen, Gedanken sind aufgetaucht – viele davon schon längst vergessen geglaubt. Und ich reflektiere was so meine größten Themen war und schreibe mir auf, was mir für das Jahr 2016 am wichtigsten erscheint. Es geht weniger um Vorsätze, die in sich schon das Gefühl von Scheitern tragen, sondern um Richtlinien. Für mein Leben mit meiner Familie, meinem Alltag, meinem Leben mit Gott. Und ich mache das schon ein paar Jahre und habe das immer in mein Gedankenbuch geschrieben. Aber da war es mir nicht so präsent. Und deshalb habe ich mich so über die Vorlage von www.mein-feenstaub.blogspot.de gefreut. Ich liebe ihre Zeichnungen und habe mir einen Vordruck ihrer Zeichnung für einen Ringbuchkalender ausgedruckt und beschrieben und eingeheftet. Ich liebe solche Momente. Ich wünsche mir fokussiert zu sein, zu unterscheiden, was mir wichtig ist und was nicht, zu beobachten was mir Energie raubt und was mir drive gibt… Es gibt so viele Dinge, die ich wichtig und richtig und gut finde und die Spaß machen und die ich lernen und verinnerlichen will…Aber nicht alles hat jetzt Platz, nicht alles ist jetzt dran…Ich habe die Zeit heute sehr genossen und ich bin für diese Zeit und unsere liebe Julia heute sehr dankbar.

Meine Jüngste schläft und mein Mann ist mit unseren Gästen und unseren beiden Großen raus zum Feuerwerk anschauen. So habe ich noch ein paar Minuten um mich bei euch für das letzte Jahr zu bedanken. Es macht mir so Spaß zu schreiben und ich freu mich, wenn ihr Texte lest und sie euch ansprechen, ihr euch ein bisschen darin wiederfindet oder sie euch inspirieren. Hinter mir liegt ein eher aufgewühltes Jahr. Meine Freundin schrieb mir, dass sich mein Wunsch zu Weihnachten erfüllt der so lautete: „Ich wünsche mir auf das Jahr zurück zu blicken und sagen zu können, es war zwar anstrengend und herausfordernd, aber nun ist alles in ruhigen Fahrwassern und in festen Bahnen.“ Das ist leider nicht der Fall. Neue Termine sind schon vereinbart. Gott löst nicht all meinen Probleme auf, auch dieses Jahr nicht. Aber ich habe ihn erlebt. Ich habe erlebt, dass er mir lebendig zur Seite steht und hält, was er verspricht: „Ich bin bei dir.“ Auch das neue Jahr wird Herausforderungen mit sich bringen, Probleme, Unsicherheiten… Aber auch wieder viele viele Dankesmomente. Die es lohnt aufzuschreiben, festzuhalten, im Alltag zu zelebrieren. Ich bin dankbar, dass ich nicht alleine bin und du auch nicht. Ein gesegnetes neues Jahr 2016 wünsche ich dir!!!

Ich hatte mir alles so schön ausgemalt in meinem Kopf, in meiner Phantasie mit bunten Farben, warmen Worten, familiärer Romantik. Der 29.12. sollte diesmal besonders gefeiert werden. Wir sind sonst nicht so die Valentinstag-, Jahrestag-  und Hochzeitstagfeierer, aber der 14. Hochzeitstag war mir dieses Jahr irgendwie wichtig. Ich wollte ihn richtig schön zelebrieren. Das ist meine Phantasie. Die Realität? Mein Mann war am Tag vorher den ganzen Tag weg gewesen, spürt unheimlichen Druck arbeitstechnisch und war so gar nicht in Feierlaune. Mein spontan geplanter Ausflug fiel damit aus. Beim Spaziergang mit den Kindern war meine Jüngste ziemlich unausgeglichen, genauso wie beim Mittagessen. Eher untypisch, aber heute eben. Zudem gab es die ganz normalen Reibereien des Alltags und meine heute-soll-ein-besonders-schöner-Tag-Laune wich dem Wunsch einfach auf gute Art und Weise den Tag heute zu überstehen. Weil ich in meiner Phantasie wahnsinnig strukturiert und ordentlich bin, wollte ich gegen 16. 30 Uhr die Karten für eine Oper einpacken, die mir meine Freundin zum Geburtstag geschenkt hatte, weil ihre Tochter, mein Patenkind, darin mitsingt und spielt. Ich habe mich so auf diesen Abend gefreut und hatte mich damit getröstet: ein Highlight kommt noch an meinem Hochzeitstag-die Oper. Realität: die Karten waren nicht da wo ich dachte, dass sie sind. Nach einer 3/4 h hatte ich mehrere Sachen gefunden, die Eintrittskarten waren nicht dabei. Nach einer Stunde informierte ich schon ziemlich den Tränen nahe meinen Mann. Und hier beginnt mein Hochzeitstag. Kein dummer Spruch, kein: wieso legst du sie nicht da und da hin. kein: immer das gleiche. Nein, er hilft mir einfach suchen. Wir finden sie auch gemeinsam nicht. Jetzt sind meine Augen gefährlich wässrig und sein Vorschlag: meine Freundin anrufen. Das kann ich nicht. Gefühlt kann ich ihr nie mehr unter die Augen treten. Ohne ein weiteres Wort, ohne Vorwurf ruft er sie an und im Theater und kommt mit der guten Nachricht: Wir bekommen Ersatzkarten. Bin ich froh und spät dran. Denn wir sollen rechtzeitig da sein, wegen der Ersatzkarten. Phantasie: ausgiebige Badaktion, weil mir ein bisschen aufbrezeln Spaß macht. Realität? In einer 1/4 h gebe ich meiner Mutter letzte Infos fürs Zubettbringen der Kinder, tröste meine eine Tochter, die gehofft hatte wir finden die Karten nicht, weil sie nicht will, dass wir fahren. Lege die Schlafanzüge für die Kinder bereit, suche mit der anderen Tochter noch das wichtigste Kuscheltier und benutze nur kurz einen Lippenstift. Wir verlassen zu spät das Haus, das Auto parkt weit weg, weil kein Anwohnerparkplatz mehr frei war. Den rechten Seitenspiegel habe ich vor ein paar Tagen abgefahren, nun hängt ein Zettel am Auto. Irgendjemand hat den linken Spiegel abgefahren. Wir steigen ins Auto und ich muss lachen und mein Mann ärgert sich nicht, lacht mit und ich sitze da und denke: Das ist mein echtes Leben, real life. Es hat nichts mit meinen Vorstellungen zu tun, aber ich stelle wieder fest. Ich bin dankbar, dass ich es mit diesem Mann lebe. Denn er kann über einen so verrückten Tag lachen und sagt nur: „Bin ich froh, dass ich den rechten Spiegel nicht bestellt habe. Morgen bestelle ich sie für beide Seiten.“ Und wir hatten einen richtig schönen Abend. Wir sind nicht traumhaft, aber ein dreamteam. Auf unsere ganz eigene Art und Weise. Und dafür bin ich heute sooo dankbar.

Es gibt besondere Zeiten, in denen ich morgens besonders gut aufstehen kann, weil mich eine schöne Atmosphäre erwartet. Dazu gehört unbedingt die Weihnachtszeit mit dem Weihnachtsbaum. Ich liebe es im stillen Wohnzimmer zu sitzen – Bibel, Gedankenbuch, Kaffee und die Gegenwart Gottes. Nur die Lichter des Baumes als Lichtquelle. Wunderbar! Heute bin ich für diese schöne Zeit so dankbar, die mir einfach so gut getan hat!

Wird man damit geboren oder kann man es lernen? Ist man der Typ dafür oder ist es nur eine faule Ausrede, dass man nicht dieser Typ von Mensch ist, wenn Dinge nicht klappen, wenn man mal wieder etwas begonnen, aber nicht beendet hat? Disziplin. Heute haben wir einen unglaublich beeindruckenden Familienausflug gemacht. Im Weltweihnachtszirkus waren wir heute ab 10 Uhr zu finden. Es stockte mir der Atem, als wir die Karten bezahlten, es stockte mir der Atem, als ich die Künstler sah. Es war so unglaublich toll. Ich habe es so sehr genossen mit meiner Familie so etwas unglaublich tolles zu unternehmen!!! Und obwohl ich es total genieße, stelle ich mir auch viele Fragen: Wer sind diese Frauen ohne ihre Schminke, ohne Glitzer und Glamour, ohne Applaus? Sind sie glücklich? Fragen sie sich das überhaupt? Was sind das für Familien und wie ist ihr Miteinander? Sie sind Familie, Kollegen, Freunde – sie sind ihr eigenes soziales Umfeld? Klappt das gut? Bei einer Nummer wurden 10 mutige Frauen angekündigt. 2 davon machten tatsächlich riskante und atemberaubende Saltos und Kunststücke auf riesige Schaukeln. 2 hielten die Schaukeln durch ihre Körperbewegung in Schwung und der Rest war Deko (das meine ich nicht böse) und tanzte auf dem Boden. Finden die 2, die das tatsächliche Risiko eingehen das doof, dass sie nicht im speziellen erwähnt werden? Oder ist das bei ihnen nicht wichtig? Es sind wahnsinnig viele und tolle Eindrücke, eine atemberaubende Show. Meinen Mädels hat es auch so gefallen. Aber was mich am meisten fasziniert: Zu was ein Mensch in der Lage ist, wenn er diszipliniert ist. Diese Menschen, die zu Kunstwerken werden, müssen üben, üben, üben. Müssen sich zusammenreißen, auch wenn ihnen nicht danach ist. Können nicht auf jede Gefühlregung Rücksicht nehmen, es muss einfach weiter gehen. Das Ergebnis ihrer Disziplin durfte ich heute bestaunen. Ich bin dankbar für diese tolle unbeschwerte Familienzeit, für diesen Ausflug. Es war so schön! Und dankbar inspiriert gehe ich in die neue Woche.

An Weihnachten liebe ich das Gefühl von Zeit, von Zeitlosigkeit. Die Kinder freuen sich an ihren neuen Geschenken, zusammen ausprobieren, gemütlich essen, Familie besuchen, Spaziergänge… Das alles ist in dieser Weihnachtsatmosphäre so feierlich. Ich liebe das Weihnachtsfest und dass die feierliche Atmosphäre über den 24.12. hinaus reicht. Ich bin sehr dankbar für diese intensive Familienzeit und das Gefühl von schöner Zeitlosigkeit.

„Für diesen Anlass angemessen.“ So moderierte meine Freundin den Gottesdienst heute Abend an, nachdem der Projektchor unserer Gemeinde (Kirche) das Halleluja von Händel gesungen hatte. Und wie schön sie gesungen haben. Ihr könnt es euch schon denken: Ja, mir liefen mal wieder die Tränen, weil es so schön emotional ergreifend war. Und so habe ich den ganzen wunderschönen Gottesdienst empfunden. Dem Anlass angemessen, dem Anlass, dass wir heute miteinander den Geburtstag von Jesus feiern. Und weil ich die ganzen Tage in den schönen Vorbereitungen für meine Mädels stand und mich total darauf gefreut habe, ihnen ein schönes Weihnachtsfest zu gestalten, war ich so dankbar für den Gottesdienst heute. Denn auch wenn mir der Grund für heilig Abend gedanklich nicht verloren geht, finde ich es für mich voll wertvoll diese Stunde nur an ihn zu denken. An ihn, der den Himmel verlassen hat um bei uns Menschen zu wohnen. An ihn, der so unerwartet klein und schwach in die Welt kam und meine Kleinlichkeiten und Schwächen verstehen und aushalten kann. An ihn, der da ist, zwar unsichtbar und mit einer echt abgefahrenen Geschichte seiner Geburt, aber für mich voll glaubwürdig und dafür bin ich so dankbar, weil er mein Leben bereichert – Jesus Christus. Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag. Ich bin so froh, dass wir uns kennen und dass du mein Leben verändert hast und reich machst. Ich bin so dankbar, dass ich an dich glauben kann und dass deine Liebe zu mir, deine Gegenwart so real ist, so erfahrbar und erlebbar. Danke für all das und noch viel mehr!!!

In meinem Alltag gibt es sich immer wieder wiederholende Sätze. Ich weiß nicht, ob man das schon als Alltagsmeditation bezeichnen kann. Irgendwie klingt das gut: Alltagsmeditation. Das ist ein positiver Blickwinkel. Diese Sätze sind besonders in den frühen Morgenstunden zu hören und an meine Töchter gerichtet: „Kommst du jetzt bitte frühstücken. Zieh dich jetzt bitte fertig an. Hast du deine Zähne schon geputzt.“ Ich überlege sehr oft, was andere Mütter besser machen, weil deren Kinder die Alltagsroutinen scheinbar nicht jeden Tag neu entdecken müssen, sondern verinnerlicht haben. Heute ist der erste Ferientag. Pause von den wiederholenden Sätzen. Wunderbar! Das genieße ich voll und dafür bin ich heute sehr dankbar.

Wenn man mich nach Lebenszielen fragen würde, wäre eine Antwort: „Ich möchte gerne mit mir selber unterwegs sein.“ O.k., das klingt für manche vielleicht komisch. Aber ich bin jahrelang mit so vielen Komplexen, Minderwertigkeitsgefühlen und schlechten Gedanken über mich herum gelaufen. Das war wirklich anstrengend und ist es manchen Tagen immer noch. Und als ich mir irgendwann einmal Gedanken machte, was mir Kraft und Energie raubt, dann diese schlechten unmotivierenden Gedanken. Und so habe ich diesen Satz und dieses Ziel für mich formuliert und bin dabei zu lernen, wie ich bin und Wege zu finden gut damit umzugehen. Und an Tagen wie heute, wenn ich das Gefühl habe nicht alles, was ich will hinzubekommen und überhaupt nicht so toll strukturiert und diszipliniert zu sein wie ich es gerne wäre, dann hilft mir dieser neue Gedanke, dieses formulierte Ziel. Und ich weiß mittlerweile, dass ich bestimmte Dinge an mir nicht geändert bekomme und finde Wege damit umzugehen ohne mich immer so schlecht zu finden. In kleinen Dingen ist das z.B., dass ich nur ein paar wenig Karten zu Weihnachten verschicke. Mehr nicht. Aber seit ca. 2 Jahren verschicke ich Neujahrsgrüße. In der Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist es so gemütlich und es macht so Spaß abends, wenn alle Vorbereitungen zu ende sind, mich hinzusetzten und Karten an viele liebe und mir wichtige Menschen zu verschicken. Das ist natürlich ein Minibeispiel, aber ich könnte viele Beispiele nennen. Wichtig für mich heute: „Ich will gerne mit mir unterwegs sein.“ Daran >arbeite< ich. Ich bin sehr dankbar, dass ich mittlerweile so denke, denn das hilft mir an Tagen wie heute!!!

Und ich bin dankbar dafür die andere Seite so zu lieben! Einen ähnliches Danke hatte ich schon einmal zu einem Geburtstag einer meiner Mädels. Und jetzt ist es wieder so weit: Vorbereitungen, Vorfreude. Heute Abend stand ich im Bad, klatschte in die Hände und rief: „Wie cool, bald ist Weihnachten!“ Meine Große schaute mich an und meinte: „Wieso du hast doch viel zu tun.“ „Das ist schönes viel-zu-tun,“ habe ich geantwortet. Und das ist es. Ich bin ein absoluter Vorfreuden Mensch. Vorfreude ist die schönste Freude. Dieser Spruch ist bei mir gerade Programm. Und ab geht’s noch ne Runde in die Weihnachtsnähwerkstatt…

Ich bin wie ich bin. Und deshalb beschäftigt mich nach wie vor das Gespräch vom Anfang der Woche auch noch am Ende der Woche. Gibt es Gott oder bilde ich (wir) uns das nur ein? Und wenn es Gott gibt, warum scheinen ihn manche nicht zu finden, obwohl sie ihn suchen? Und warum muss man ihn überhaupt suchen? Solche Fragen machen mich nicht unsicher oder erschüttern meinen Glauben. Nein, aber ich stelle sie und will darüber reden, um mit denen im Gespräch zu bleiben, die nicht glauben können, die nicht gefunden habe, obwohl sie sich auf die Suche gemacht haben? Warum ich nicht unsicher bin, warum ich nicht zweifle? Heute Morgen, wie schon die ganze Woche war ich zu müde, um vor meiner Familie aufzustehen und die Stille vor Gott mit beten, schreiben und lesen zu genießen. Meine Mädels waren heute früh wach und haben noch eine viertel Stunde Zeit zum Spielen gehabt, bevor sich meine Große auf den Weg zur Schule machte. Und so habe ich eine Tasse Kaffee auf dem Sofa getrunken mit Gott. So fühlt sich das an. Wenn ich das Gespräch eröffne, dann spür ich, das er schon da ist, dass er schon zuhört. Und diesen Frieden, der da in mir entsteht- das ist wunderbar! Dieser Frieden bewirkt die Vogelperspektive. Plötzlich ist da der Blick auf mein Leben, aus einem anderen Blickwinkel und entzerrt so manches, was sich verknotet hat. Ist das Psychologie? Nein, weil es nicht aus mir heraus kommt. Für mich ist es eine immer wieder kehrende reale Erfahrung, für die ich sehr dankbar bin. Die Tasse Kaffee mit Gott auf dem Sofa heute Morgen war so wohltuend, weil Gottes Gegenwart in mir inneren Frieden bewirkt.

Am Anfang der Woche hatte ich ein sehr intensives Gespräch mit einer jungen Frau, die nicht mehr glaubt, dass es Gott gibt. Sie hat das mal geglaubt, aber jetzt nicht mehr. Was ist, wenn das alles nicht wahr ist? Was dann? Ich beantworte solch eine Frage oft mit: „Dann habe ich nichts verloren. Ich mag mein Leben. Ich mag die Werte, die mir in der Bibel vermittelt werden.“ Trotzdem hängt mir dieses Gespräch und die Anfragen an mein Leben durch dieses Gespräch sehr nach. Denn alles was ich glaube beruht auf Erfahrungen, die man evt. auch mit Psychologie erklären kann. Und trotzdem Gott ist für mich so real, so gegenwärtig. Es gab eine Zeit, da wollte ich nichts mit Gott zu tun haben und habe das sehr bewusst entschieden und gelebt. Aber den Gedanken, dass es Gott nicht gibt, den kann ich (fast) nicht denken. Heute hatte ich ein sehr kurzes und wahnsinnige intensives Gespräch. Eine Frau erzählte mir, dass sie ihren Sohn in sehr jungen Jahren durch eine Krebserkrankung verloren hat. Ich frage sie: „Warum bist du nicht bitter darüber geworden und an dem Schmerz gebrochen?“ „Das kann sie nicht erklären, aber sie hat sich an Jesus festgehalten und an das was in der Bibel steht. Und hat erlebt, dass das Wirklichkeit ist und Gott übernatürlich trägt und tröstet.“ Ich bin sehr dankbar für dieses Gespräch, für die Offenheit dieser Frau und dass sie in ihrem Schmerz sich nicht von Gott abgewendet hat, was man erwarten könnte. Sondern sich mit ihrem Schmerz an Gott gewendet hat und nach all den Jahren immer noch getröstet ist. Nicht verbittert, sondern versöhnt mit ihrer Geschichte. Das ist für mich unglaublich hoffnungsvoll und ich bin sehr dankbar für dieses Gespräch heute!

In dieser halben Stunde heute musste ich dauernd daran denken, wie spät meine Große laufen gelernt hat. Sie war nicht zu spät, nur eben später, als der Durchschnitt und ich habe mir damals echte Sorgen gemacht. In dieser halben Stunde heute habe ich dankbar meine Große beobachtet, die ein kleines Vortanzen hatte, zum Abschluss für dieses Jahr. Auf Zehenspitzen ist sie durch den Raum getanzt. Vom späten Laufen lernen ist nichts zu sehen. (Mein Mann hatte mal wieder recht: „Mach dir doch nicht so viele Sorgen.“) Es war so schön, so rührend für mich sie zu beobachten. Ich finde wirklich, dass diese Eltern-Kind-Bindung so etwas besonderes und einzigartiges ist. In solchen Momenten wie heute bin ich so dankbar dafür, mache ich mir keine Gedanken, keine Sorgen, sondern genieße es einfach stolz zu sein. Eine stolze Mama, die auf besondere Weise mit eines der Kinder in diesem Raum verbunden ist. Es war so schön. Eine intensive halbe Stunde.

Es sind die gleichen Kacheln. Das stellte meine Große fest, als wir das Treppenhaus betreten. Wir sind eingeladen. Bei einer Familie, die aus Syrien hierher gekommen ist. Die gleichen Kacheln, so unterschiedliche Leben. Sie haben eine schöne Wohnung, wirklich. Nur eben ganz leer. Keine Möbel, sie schlafen auf dem Boden. Für 6 Kinder gibt es eine Tüte mit Spielsachen. Das Ehepaar so freundlich, so fröhlich, so dankbar. Mit ihrem schlechten deutsch und meinem nicht vorhandenen arabisch, verbringen wir 2 super nette und lustige Stunden. Ja, wir haben viel gelacht. Und ich bin so bereichert nach diesem Nachmittag. Denn es war so herrlich einfach! Sie haben es mir einfach gemacht. Ich hatte mich beim Abholen meiner Tochter nach der Schule nur kurz vorgestellt und die Mutter hat mich direkt eingeladen. Sie hat es mir so einfach gemacht mit ihr in Kontakt zu treten, meine Unsicherheiten und auch unterschwellige Bedenken abzubauen. Ja, ich bin wirklich so dankbar für die heutige Begegnung mit der Familie und vor allem mit der Frau. Weil sie eigentlich nichts zu lachen hat und ganz viel lacht. Weil sie viel zu klagen hätte und nur von dem spricht (mit Händen und Füßen) wofür sie dankbar ist. Weil es völlig berechtigt wäre, wenn sie deprimiert und resigniert wäre. Ist sie wahrscheinlich manchmal auch, aber sie versucht sich mit der neuen Situation zu arrangieren. Für ihren Mut und ihre spürbare innere Stärke bin ich heute so dankbar. Ich fand es schön ihr Gast zu sein.

Diesen Spruch habe ich genau zum richtigen Zeitpunkt gefunden oder hat er mich gefunden? >Sei mutig. Wenn du gewinnst bist du glücklicher, wenn du verlierst bist du weiser.< Ich habe nicht gefunden, wer das gesagt hat, aber ich finde diesen Spruch super! Denn er wirft einen ganz anderen Blick auf das, was viele so gerne scheitern nennen. Aber auch da, wo wir uns für etwas entscheiden und es klappt nicht, wie wir uns das ausgedacht oder geplant haben, heißt das noch lange nicht, dass es falsch oder verschwendete Zeit war. Es wurde etwas ausprobiert, hat nicht geklappt und jetzt weiß man, wie es nicht geht. Dieser Spruch macht mir Mut. Mutig Schritte zu gehen, sich selbst vielleicht mehr zutrauen, Neues wagen, Entscheidungen treffen…Meine größte Sorge dabei ist, ganz ehrlich, nicht mein „Scheitern“ vor mir selber. Da ich absolut kein Perfektionist bin, macht mir so mancher Umweg vor mir selber nichts aus. Aber vor anderen um so mehr. Wenn dann andere sagen: „Siehst du, hab ich doch gleich gesagt, dass das nicht klappt.“ Das macht mir enorm etwas aus, wenn die „Bedenkenträger“ recht haben. Da fällt es mir schwer mutig zu sein, da bremse ich mich manchmal selbst aus… Aber in die nächste Woche nehme ich dankend diesen Mutmacher mit. Es stehen Entscheidungen an…

Seit 5 Jahren wohnen wir hier, seit 3 Jahren tue ich das auch gerne. Das habe ich mit am meisten dem heutigen Geburtstagskind zu verdanken. Nicht, weil ich sie vor 3 Jahre erst kennengelernt habe. Freundschaften entstehen normalerweise so: man lernt sich kennen, merkt in Gesprächen, dass man sich gut versteht, dass man sich vertraut, dass man gerne zusammen Zeit verbringt, dass man über dieselben Dinge lacht… und bewähren tut sich dann solch eine Freundschaft, wenn man in eine Krise kommt und der andere trotzdem mit einem Zeit verbringt. Auch, wenn sich alles immer wieder um das selbe Thema dreht, wenn vorübergehend keine Unbeschwertheit spürbar ist und man immer und immer wieder dieselben Themen durchreflektiert bis man es schafft erste Lösungsansätze ins Leben umzusetzen. Und wenn dann eine Freundin bleibt und immer noch anruft und sich Zeit nimmt, dann weiß man, das ist echt. Mit der Freundin, die heute Geburtstag hat, gab es die ersten Schritte gar nicht. Denn ich war, vor 5 Jahren, so ziemlich gleich in ner inneren Krise und sie war da. Was haben wir telefoniert, uns getroffen (ich habe danach nie wieder so intensive Gespräche auf Spielplätzen geführt) und reflektiert . Ich bin sehr dankbar, dass es sie gibt. Denn an einem neuen Wohnort gleich eine solche Vertrauensperson zu haben ist ein echtes, unbezahlbares Geschenk. Ich bin sehr dankbar, dass es sie gibt. Und meine Große meinte heute Abend: „Weißt du, was das beste an deiner Freundin ist? Dass sie mich auch lieb hat.“

Aus unterschiedlichen Gründen erleben meine Kinder ihre Großeltern nicht sehr nah. Einer dieser Gründe ist einfach die Entfernung. Sie haben eine Oma, meine Mutter und einen Opa, meinen Schwiegervater. Heute beim Frühstück kamen wir auf Oma zu sprechen. Meine Große meinte: „Oma geht doch auch irgendwie Gottesdienste machen.“ „Ja,“ sage ich. „In Altersheime geht sie.“ „Die Leute können da sonntags nicht raus, weil sie sich nicht gut bewegen können, oder? Und deshalb geht Oma hin.“ Ich bestätige ihre Aussage. Sie denkt weiter. Wenn meine Große denkt, höre ich das schon fast. „Opa geht doch auch zu Leuten. Zu Leuten, die im Gefängnis sitzen. Er besucht sie, obwohl er die gar nicht kennt.“ Wieder bestätige ich. „Toll, was ich für ne Oma und nen Opa habe. Die kümmern sich um andere.“ sagt meine Große. Ich bin selber überrascht, dass ihr das so bewusst ist und das sie das so schätzt. Heute bin ich dankbar für ihre Oma und ihren Opa und dass sie andere Menschen im Blick haben!