Unser Auto ist in der Werkstatt und ich bin dankbar, dass ich den Termin für meinen heutigen Vortrag nur 4 km entfernt hatte. So konnte ich mit dem Fahrrad dorthin fahren und habe die Herbstluft, die Farben der sich verändernden Blätter und den Wind genießen können. Jetzt ist Herbst. Hinter uns liegt ein heißer wunderschöner Sommer, aber der Rhythmus der Jahreszeiten bleibt verlässlich und der Herbst zieht ein. Und was mich heute am dankbarsten macht ist die Unterhaltung mit der älteren Frau nach meinem Vortrag. Denn das Arbeiten in der ambulanten Pflege freut mich und belastet mich. So wenig Eigenreflexion und dadurch entstandene Einsamkeit, ungeklärte Beziehungen… und immer fährt bei mir die Sorge mit, dass ich so später alt werden könnte. Und diese wunderbare Frau, mit der ich nach meinem Vortrag ins Gespräch kam, zeigt mir die schöne Seite des älter werdens. Sie wird angerufen von ihrere Tochter um mit den Enkeln zu helfen, sie töpfert und in investiert in andere Menschen. Nicht alles geht mehr schnell und leicht von der Hand aber sie versucht diesen Prozess des schwächer werden anzunehmen und zu lernen damit umzugehen. Sie bleibt Lernende und formuliert abends immer wieder Gründe für die sie dankbar ist. Sie hat eine so schöne warme Ausstrahlung und nimmt mir heute die Sorge vor der Einsamkeit im Alter. Zwischen uns liegen ca. 40 Jahre, aber uns verbindet der Gedanke, dass wir vielleicht nie unsere eigenen Ideale erreichen, dass es aber trotzdem möglich ist versöhnt mit sich selbst unterwegs zu sein. Heute ist sie meine Ermutigung und dafür bin ich sehr dankbar!!!

Atmosphäre – wenn sie stimmig und schön ist gelingt es ein Klima zu schaffen, das ohne Worte von Wertschätzung, Annahme, Willkommensein redet. So ging es mir am Donnerstag als ich als Referentin wieder einmal unterwegs war. Es gehört mit zu den schönsten Momenten: dieses Wahrnehmen, dass Frauen Frauen Gutes tun. In dem Wunsch der anderen einen Alltagsurlaub zu gönnen mit wunderschöner Herbstdeko, stimmungsvollem Licht, ein üppiges Salatbuffet… Ich sitze und genieße das. Umarmungen, freundliche Worte, Lächeln… Es ist eine wunderschöne Atmosphäre, herzlich, freundlich, zugewandt. Ein wunderschöner Abend. Wenn Frauen Frauen Gutes tun ist das für mich immer ein Grund dankbar zu sein und weil ich gerade an meinem Wohnzimmertisch sitze mit Blick auf die Herbstdeko, die ich an dem Abend mitnehmen durfte und dieser Abend so schön war, teile ich das mit euch. Und ich schätze all die Frauen, die in diesen Teams sind, die solche Abende oder Vormittage vorbereiten. Die sich Themen überlegen, Termine, einen Ablauf… Schon Anfang des Jahres habe ich Anfragen für das Jahr 2020 bekommen. Ist es nicht total schön, dass deutschlandweit Frauen in einzelnen Gemeinden, Kirchen, Landfrauenvereinen sich finden und überlegen wie können wir unseren Freundinnen, Kolleginnen, Nachbarinnen Erholung ermöglichen, eine Atempause, etwas Abstand vom Alltag? Sie treffen sich und legen Thema fest, fragen Referentinnen an, überlegen sich wie Atmosphäre an dieser Veranstaltung entstehen kann und nehmen zu ihrem eigenen Alltag zusätzliche Absprachen, Organisation etc. auf sich. Ich bin so dankbar das immer wieder sehen zu dürfen. Ihr macht so eine wichtige Arbeit!!! Schön, dass es euch alle in diesen Teams gibt!!!

Das Wochenende liegt hinter mir, schön war es. Das lag am wunderbaren Wetter, es lag daran, dass mein Mann 10 Tage in Ägypten war und gesund wieder Zuhause angekommen ist, es lag am Lachen meiner Kinder, an meiner Freundin zu der ich meine Mädels gebracht habe vor meinem Spätdienst und bei ihr bekomme ich immer einen Cappuccino. Es lag wirklich zum größten Teil an den Menschen mit denen ich Zeit verbracht habe. Ich gebe zu, dass die Arbeit in der ambulanten Pflege mich mehr beschäftigt als ich dachte. Wobei es eigentlich nicht überraschend ist und doch bin ich immer wieder überrascht wie nah mir Menschen kommen, innerlich. „Menschen brauchen doch Menschen,“ sagt mir eine einsame Frau zu der ich in meinen Spätdiensten fahre. Nein, nicht alle sind einsam. Es gibt die Menschen, die in der fürsorglichen Gegenwart ihrer Familien altern. Manchmal denke ich, dass es von denen aber nicht sehr viele gibt. Einsam im Alter, obwohl man Kinder hat. Diese aber so beschäftigt sind, dass das Wochenende zum Ausruhen da ist und eine alternde Frau passt da nicht rein? Zerrüttete Familien, Streit, unausgesprochene Erwartungen, verletzte Gefühle, fehlende Eigenreflexion… Keiner von ihnen hat sich überlegt im Alter allein sein zu wollen. Woran also liegt es, dass so viele einsam sind? Ohne gesehen zu werden, fehlende Wertschätzung, einsam… Im Moment beschäftigt mich das sehr. Denn so will ich nicht alt werden. Ich wünsche mir, dass meine Töchter mich gerne später einmal sehen. Dass ich für sie Ermutigerin bin, Rückenstärkerin… Wie kann das gelingen? Ich wünsche mir auch dann noch zuhören zu können, wenn mich Schmerzen plagen. Den anderen, mein Gegenüber wahrnehmen und nicht in der Erwartungshaltung, dass die anderen sich melden sollen. Ich möchte meinen Teil mit beitragen und Lernende bleiben und nicht irgendwann davon ausgehen, dass nur noch ich Recht habe. Was braucht es dazu? Wie kann das gelingen? Im Moment bin ich nachdenklich und sehr dankbar nicht einsam zu sein. Mein leben pulsiert, um mich herum viele Menschen, meine Familie, wertvolle Freundinnen, Bekannte… Wird das automatisch irgendwann weniger? Ich kann mir das gar nicht vorstellen. So lange ich auf meine Fragen noch keine Antworten habe sage ich Gott danke für all die Menschen, die er mir zu Seite stellt, für all die Wertschätzung, die mir entgegen gebracht wird, für alle Gespräche, die ich führen darf, für jede Umarmung. Erst jetzt wird mir wieder einmal ganz neu bewusst was für ein Privileg das ist. Und wenn ich Antworten auf meine Fragen habe mache ich einen Vortrag draus mit dem Titel: Mit sich und anderen versöhnt altern… oder so ähnlich. Denn das Alter kommt ja auf uns alle zu und wir stecken schon mittendrin, denn heute bin ich älter als gestern und morgen bin ich älter als heute…

In der letzten Woche war viel los, der normale Alltag und zusätzlich so innere Prozesse in die man immer mal wieder kommt und denkt und grübelt und reflektiert. Und obwohl das äußere Leben nicht viele Veränderungen mit sich bringt ist das Innere unruhig, unsicher… Und dann kam ich auf die Idee all die Bücher die ich sonst so lese liegen zu lassen, bin mit meinen Mädels in die Bücherei und habe mir einen historischen Roman mitgenommen. Dieses Genre habe ich bevor ich Mama wurde so viel und so oft gelesen, der letzte historische Roman den ich gelesen habe liegt allerdings schon über 10 Jahre zurück. In ein paar Stunden (die ich nicht am Stück verbrachte) hatte ich das Buch ausgelesen. Während all die Bücher die ich oft lese in die Eigenreflexion führen, zwischen den Zeilen den Wunsch der Veränderung mit sich bringen und die Seele treffen, ist ein Roman eine Geschichte. Diese spielte um 15oo, hatte nichts mit meinem Leben zu tun, blieb an der Oberfläche, war unterhaltend. Und beim Lesen kann ich gut entspannen. Deshalb bin ich heute dankbar für diese kleine aber feine Entscheidung in der letzten Woche, für die Autorin Astrid Fritz, für ihre Idee und die Umsetzung der Geschichte, für meinen Büchereiausweis, Tee, Duftkerzen, Kuscheldecke und dass jeder Tag einen Abend hat.

Wisst ihr, ein großes Vorrecht welches ich genieße seitdem ich Kinder habe ist, dass ich vom ersten Atemzug an einem Menschen bei seiner Entwicklung zusehen darf. Es ist doch erstaunlich wie aus Babies Kinder werden und aus Kindern Erwachsene. Und man selbst ist so dicht mit dabei. Und mir ist es so wichtig immer wieder wahrzunehmen, dass eine Entwicklung stattfindet, denn im Wettbewerb der Schule und anderer Eltern, übersehe ich das manchmal leicht, weil meine Kinder nicht hochbegabt sind, sondern eher durchschnittlich wenn es um Leistung geht… Aber an diesem Wochenende war wieder solch ein Schritt spürbar. Meine drei Mädels wollten unbedingt einen Kuchen miteinander backen und zwar ohne meine Hilfe. „Wirklich?“ frage ich. „Ja, wir können das zusammen.“ Nachdem ich ein Rezept gut leserlich auf einen Zettel geschrieben habe und alle Zutaten zusammen gesucht sind, bin ich ins Wohnzimmer gegangen und habe gelesen, während die drei nacheinander Zutat um Zutat zu einem Teig verrührt haben und dazu noch eine Füllung, denn es gab Käsekuchen. Und er ist richtig gut geworden. Den Herd sollte ich dann vorheizen und die Backzeit überwachen. Aber Kuchen gab es weil die 3 miteinander gebacken haben. Ich fand es so süß ihnen aus dem Wohnzimmer zu lauschen. Heute bin ich dankbar für alle Schritte die meine Kinder schon gegangen sind, für alle Gaben die in ihnen angelegt sind und dass ich sie begleiten darf. Und ich freue mich echt auf die Zeit, die in ein paar Wochen anbricht, wenn es heißt: Plätzchen backen. Es gibt Mütter, die backen in großer Begeisterung mit ihren Kleinkindern Plätzchen. Ich gehöre nicht dazu. Meine ich-backe-gerne-mit- meinen-Kindern Zeit beginnt erst jetzt…

Einmal im Jahr gehe ich zur Krebsvorsorge und es ist mir bewusst, dass nach einem solchen Arztbesuch sich das Leben nicht mehr anfühlen könnte wie vorher, weil man einen schlechten Befund mitgeteilt bekommen hat oder die Unsicherheit in den Augen der Ärztin sah. Ich habe kein Recht auf meine Gesundheit und mich kann es treffen – eine Diagnose, ein Unfall, ein Verlust. Auch wenn mich die ein oder andere Freundin schon für zu negativ erklärt hat, bin ich mir meiner Gesundheit dadurch sehr bewusst und bin dankbar für einen Arztbesuch ohne Befund. Mein Leben darf danach genauso weitergehen wie davor. Und es ist mir bewusst, dass das ein sensibles Thema und ein Privileg ist. Ich bin dankbar für die Gesundheit, irgendwann wird sich das wahrscheinlich ändern. Und wenn ich nicht krank werden sollte, dann werde ich alt. So oder so, die Kraft wird schwinden, mein Körper sich verändern. Und ich bin dankbar, dass es mir so gut geht.

Dieses Wochenende war ich zum einen bei einem Frauenabend als Referentin eingeladen und heute durfte ich in einem Gottesdienst predigen. Meine Große hat mich heute begleitet und war danach voll begeistert: „Mama, ich will jetzt ganz oft mit. Die sind ja alle voll lieb und so herzlich. Das hat mir total gut gefallen.“ Mir auch und ja das ist ein riesen Privileg und etwas was ich sehr schätze, wenn ich zu den einzelnen Veranstaltungen fahre. Liebe Worte, Wertschätzung, willkommen geheißen zu werden. Als wir zurück sind besuchen wir als Familie eine Familie aus Syrien. Wer meinen Blog schon mehrere Jahre mitliest wird sich vielleicht an den Fußboden des Treppenhauses erinnern, den ich schon einmal fotografiert hatte. Das war Anfang 2016 als ich diese Familie kennenlernte. Seit meinem letzten Besuch sind ca 2 Jahre ins Land gegangen. Vor allem mit den beiden großen Töchtern möchte ich wieder einmal reden. Mittlerweile trägt auch die 12 jährige, die auf ihren 13. Geburtstag zugeht, ein Kopftuch. Sie kommen nicht aus ihrem Zimmer, denn mein Mann und ein Freund aus Ägypten sind dabei und sie möchten jetzt gerade ihre Haare nicht verbergen. Also setzte ich mich zu ihnen ins Zimmer. Wir reden, das heißt sie reden. Erzählen mir, dass sie in den Klassen gut zurecht kommen, aber keine Kontakte zu Deutschen außerhalb der Schule haben. Sie berichten wie sie nicht nur einmal wegen ihres Kopftuches beschimpft wurden und Leute sie meiden. Und ein Satz bleibt mir hängen: „Unsere Eltern sind mit uns hierher damit wir in Frieden leben. Hier ist natürlich kein Krieg, aber wie Frieden fühlt sich das auch nicht an.“ Während ich die letzten Tage viel Wertschätzung erlebt habe, werden sie immer wieder mit Ausgrenzung konfrontiert. Während ich erlebe was es für ein schönes Gefühl ist willkommen geheißen zu werden spüren sie immer wieder, dass sie unerwünscht sind. Manchmal weiß ich nicht wie ich mit der Ungerechtigkeit in dieser Welt umgehen soll. Weiß mir in solchen Gesprächen keinen Rat, weil jeder Rat wie ein Schlag wirken könnte. Es ist manchmal so schwer Mißverhältnisse auszuhalten. Ich bin dankbar für diesen Besuch. Diese Familie ist mir „verloren“ gegangen in meinem Alltag. Heute wurde ich wieder daran erinnert, dass wir uns doch alle nach Wertschätzung, Anerkennung und lieben Worten sehnen. Egal welcher Religion wir angehören, welche Hautfarbe wir haben, in welcher Kultur wir Zuhause sind. Das wird mir heute wieder wichtig und ich wünsche mir von mir, dass mein Leben nie zu voll ist um andere wahrzunehmen und wertzuschätzen. Grüßen auf der Straße, sich die Namen merken, auch wenn sie so fremd klingen, einen Besuch machen… Wertschätzung hat so viele Gesichter. Für das bewusst werden bin ich heute wieder dankbar und für das Erinnern an den Beitrag den ich vielleicht dazu leisten kann…

In meinem Vortrag über Dankbarkeit ist meine Definition zu diesem Thema: „Dankbarkeit ist das Schöne wahrzunehmen, das Selbstverständliche wertzuschätzen und einen Mehrwert zu geben indem ich es festhalte.“ Heute ist mir das mal wieder sehr bewusst geworden als ich meine Spülmaschine morgens ausgeräumt habe. Ich liebe dieses Gerät. Vielleicht habe ich auch schon mal darüber gebloggt? Den ganzen Tag kann ich in kurzer Zeit meine Küche ordentlich machen in dem ich schmutzige Dinge in eine Maschine stelle. Und wenn dann alle schlafen gehen, dann schalte ich dieses Teil an und im Energiesparmodus erledigt es eine Arbeit für mich, die mich sonst viel Zeit kosten würde. Ich finde das so wertvoll und schön! Ich freu mich ganz oft morgens sehr bewusst an meinem sauberen Geschirr und es stresst mich nicht, dass es in null komma nix wieder schmutzig ist, weil ich eine tolle Alltagsbegleiterin habe. Heute bin ich dankbar für meine Spülmaschine! Eine wertvolle Selbstverständlichkeit…

Meine Morgende an denen ich aus der Stille der Nacht in die Stille des Morgens eintauche sind oft nicht effektives Bibel lesen, durchstrukturierte Gebetslisten und wohlüberlegte Monologe. Es ist ein Ankommen, ein Sein dürfen, mein Sein dürfen in Gottes Gegenwart. Heute Morgen bin ich keine Stunde vor meiner Familie aufgestanden um in den Tag zu starten, es waren 20 Minuten. Davon die Zeit in der ich mein Gesicht gewaschen und eingecremt habe, meine Zähne geputzt, Kaffee gekocht und Kerzen angezündet. Da waren es schon keine 20 Minuten mehr, sondern vielleicht noch 13. 13 Minuten in denen ich mir bewusst werde, dass ich Geschöpf bin, dass ich geliebt und angenommen bin. 13 Minuten in der die Stille mich wie ein wärmender Mantel umschließt in dem die Liebe Gottes spürbar ist. 13 Minuten in denen mir meine Identität in Jesus sehr bewusst ist, unangefochten, weder von Menschen noch von Ereignissen in Frage gestellt. 13 Minuten Ruhe und innerer Friede. 13 Minuten sind nicht viel und nicht lang, aber sie sind die wunderbare Ausgangsposition für meinen Tag. 13 Minuten, die meiner Seele gut getan haben ohne dass ich in Worte fassen könnte was genau diese Stille vor Gott in mir bewirkt. Denn da sind keine Gebetsanliegen, die ich vor ihn bringe, kein Aktionismus der mich einholt. Da ist einfach Sein, Stille, Frieden, innerer Frieden – 13 Minuten bis der Alltag anbricht. Für mich haben diese 13 Minuten heute wieder den Unterschied gemacht und für diese Zeit bin ich sehr dankbar…

Liebe das Schweigen über alles: Es bringt dir eine Frucht, die keine Zunge beschreiben kann. Anfangs müssen wir uns zum Stillschweigen zwingen. Dann aber wird etwas geboren, das uns zum Stillschweigen hinzieht. (Isaak von Ninive)

In meinem Leben tauchen im Moment immer wieder drei Lebensphasen auf. Die erste Lebensphase sind Kinder, meine Kinder, aber auch die Kinder von Freundinnen, im Kindergarten usw. Ihr Leben ist noch so frisch, so voller Möglichkeiten und viele Entscheidungen liegen noch vor ihnen. Was werden sie daraus machen? Die zweite Lebensphase, dazu zähle ich mich. Wir, die wir schon Entscheidungen treffen mussten, getroffen haben. Es gibt noch durchaus viele Möglichkeiten, aber es ist nicht mehr alles machbar. Es gibt Entscheidungen, deren Konsequenzen wir schon spüren und nicht mehr rückgängig machen können. Man geht davon aus, dass einem noch viele Jahre zur Verfügung stehen und doch steht einem nicht mehr alles offen. Und die Menschen aus der dritten Lebensphase sind die, deren Leben schon fast am Ende ist. Von außen sehen sie jedenfalls so aus, auch wenn mir der ein oder andere sagt, dass sich im Kopf alles noch so jung anfühlt, aber es einfach nicht mehr so geht wie früher. Sie sind mittlerweile auf Hilfe angewiesen, was für sie oft schwierig ist, weil sie keine Kinder sind. Ich begegne so vielen Menschen in diesen 3 unterschiedlichen Lebensphasen. Das macht mich immer wieder nachdenklich. Wie wird aus dem unbeschwerten Kind ein reifer Erwachsener, der als Oma gerne noch auf Familienfeiern gesehen ist? Wie werden aus Kindheitserfahrungen gesunde Werte, die auch im Alter noch Richtung geben? Wie aus der Wißbegier eines Kindes die Weisheit, dass Lernen nicht aufhört, dass es kein Ende für Weiterentwicklung gibt und dass egal wie lange ich schon lebe immer noch dazu lernen kann? Ich bin sehr dankbar, dass ich Einblicke in alle drei Lebensbereiche bekomme. Ich liebe diese vielen Kontakte sehr. Heute sagte eine ca. 90jährige Frau zu mir, nachdem ich sie gefragt habe, ob sie noch etwas brauche: „Ach, Schwester Lissy, nur ein bisschen Liebe.“ Aus einem Impuls heraus nehme ich sie in den Arm. Das hätte ich vor Jahren nie und nimmer gemacht. Aber vielleicht durfte ich schon lernen, dass wenn ich Liebe weitergebe, ich nichts verliere. Ich will unbedingt jetzt schon gute Weichen stellen für Reife, gesunde Werte, Weisheit und üben zuzuhören um dazu zu lernen… Denn alt werde ich von ganz alleine, eine dankbare weise Frau, das bedeutet Auseinandersetzung mit sich selbst, bedeutet ehrlich zu sein vor sich selbst, bedeutet, dass andere auch recht haben können, bedeutet wachsam, achtsam, reflektiert zu sein…

Eine Freundin meldet sich kurz vor ihrem Urlaub: „Lissy, hast du einen Buchtipp für mich und könntest du mir ein Buch leihen?“ Ich bin hoch unters Dach. Obwohl wir jetzt schon 8 Monate hier wohnen gibt es noch unsortierte Kartons dort oben. Und dann versinke ich. Einen anderen Ausdruck kann ich für diesen Zustand nicht finden. Ich entdecke Bücher, die ich noch lesen will. Entdecke Bücher, die schon gelesen habe und die ich in mein Wohnzimmer stellen möchte. Denn es kann gut sein, dass du mich abends in meinem Wohnzimmer triffst, vor dem Bücherregal und in der Hand irgendein Buch und ich lese im stehen ein paar Zeilen, ein Kapitel aus einem der Bücher. Denn ich habe Bücher, die mir immer etwas zu sagen haben. Ich bin so dankbar für dieses wundervolle Hobby, für viele Menschen, die ihre weisen Gedanken nicht für sich behalten, sondern sie mit anderen teilen, mit mir teilen und ich bin dankbar, dass ich lesen kann. Das ist so besonders. Meine Freundin hat eine kleine Auswahl an Büchern mitgenommen. Hoffentlich inspirieren diese sie auch…

Gestern Abend wollte ich euch den ersten Beitrag nach der Sommerpause schreiben. Wollte schreiben, wie schön es ist wieder im Alltag zu sein, eingebettet in Rhythmus und Routinen, Zuhause in Gewohnheiten und Ritualen. Ich hatte mich echt darauf gefreut. Gestern Abend war ich dann so fertig nach meinem ersten Tag im Alltag, dass ich nachdem unsere Kleingruppe (Wir treffen uns alle 2 Wochen bei uns Zuhause und reden miteinander über Dinge, die unser Leben betreffen. Charakter, Glaube, Familie, Arbeit… Und auch wir hatten uns mehrere Wochen nicht gesehen) gegangen war völlig fertig ins Bett gefallen bin. Wie ist das möglich, dass ich nach einem Tag so durch bin? Weil ich mich wieder erst hinein finden muss in all die Themen… Das letzte Kindergartenjahr meiner Jüngsten hat begonnen, die Großen erzählen von all den neuen Eindrücken, Listen an Schulmaterialien zu besorgen, die Sportschuhe sind zu klein, die Einladungen für den Geburtstag meiner Großen müssen verteilt werden, ich muss noch im Schulsekretariat etwas abklären, zwei Überweisungen, die Ärzte sind aus dem Urlaub zurück und Termine müssen vereinbart werden… Eine kleine Auswahl von gestern. Und ich bin so dankbar, dass ich mich in ein paar Tagen wieder zurecht finde, wenn der Wecker morgens klingelt, dass wir so eine schöne Sommerpause als Familie hatten und dass meine Chefin mir für gestern frei gegeben hat. Ich hatte nicht darum gebeten, aber ich habe mich wirklich darüber gefreut.

Herzlich willkommen zurück nach der Sommerpause. Ich freue mich, wenn du mit liest welche Dankesmomente im Alltag zu finden sind und du dich vielleicht mit mir auf den Weg machst nicht aus einem vergleichenden Defizit zu leben, sondern die Fülle wahrzunehmen, die in unserem Leben steckt. Manchmal ist sie verdeckt durch Sorgen, manchmal versteckt durch zu hohe Erwartungen, aber immer aufspürbar, wenn wir inne halten, verlernen zu bewerten und wahrnehmen was schon da ist. Ich freue mich, wenn du mit dabei bleibst und wünsche Dir…

alles Gute zum Alltag

Mit ganz lieben Grüßen Lissy

Diesen Beitrag wollte ich vor einer Woche veröffentlichen. Aber ich brauchte irgendwie Zeit um wieder zu lernen mit unbeantworteten Fragen umzugehen. Denn während ich in der fröhlichen und hoffnungsvollen Geburtstagsrunde saß, ist der Vater einer lieben Freundin gestorben. Das wusste ich in dem Moment noch nicht. Während wir feierten, trauerten andere um einen lieben Menschen und tun es immer noch. Das tut mir so leid. Es liegen Freude und Leid, schöne Momente und Schmerz so dicht beieinander. Das anzunehmen und zu akzeptieren ist Schwerstarbeit. Ich denke an meine trauernde Freundin und freue mich mit an dem nachstehenden Dankesmoment von letzem Mittwoch…

Dass mir in einer Runde von 10 Leuten die Tränen kommen – ich weiß nicht wann mir das das letzte Mal passiert ist. Aber es waren keine Tränen der Trauer, sondern des Überwältigt seins. Mit Freunden fahre ich zu einem Geburtstag. Letztes Jahr saßen wir um diese Zeit zusammen in ihrem Garten und haben gefeiert. Den runden Geburtstag, den 50., bei Sonnenschein und Brunch. Dieses Jahr fahren wir zu ihr ins Krankenhaus. Nein, es ist kein trauriger Anlass mehr. Das war er vor ein paar Wochen, der Krankenhausbesuch. Auf der Intensivstation. Warten bis das Pflegepersonal einen vom Flur abholt, sich einpacken in Schutzkleidung wegen der Keime. Und dann liegt sie da. Sie sieht nicht aus wie sie selbst. Ich bin erschrocken, hätte sie nicht wieder erkannt, wenn ihr Mann mich nicht begrüßt, der nicht von ihrer Seite weicht. Und dann verbringe ich Zeit bei ihr. Zeit, die an ihr vorüber zieht, sie wird sich daran nicht mehr erinnern. Beten, beten, dass die überlebt, denn die Ärzte haben versucht was sie können, aber auch ihr Latein ist am Ende.

Und letzte Woche sehe ich sie wieder. In einem anderen Krankenhaus. Aufrecht sitzend. Lächelnd, ihre Haare, ihre Kopfbewegung, ihr Lächeln. Da ist sie wieder. Vor Wochen habe ich sie nicht wieder erkannt, jetzt bin ich so gerührt, dass sie da sitzt wieder erkennbar wieder zu erkennen, an ihrem 51. Geburtstag. Ich freue mich so. Die Heilung kam nicht spontan von heute auf morgen, Stück für Stück, Stufe für Stufe. Ich freue mich so, dass sie überlebt hat. Dass sie wie ein Wunder vor mir sitzt. Wie durch ein Wunder, sie ist das Wunder. So intensiv habe ich das noch nie erlebt. Denn als ich als Krankenschwester gearbeitet habe, habe ich viele kranke Menschen erlebt, aber ich kannte sie nicht im gesunden Zustand. Das ist ein riesiger Unterschied. Es war so schön ihren strahlenden Mann zu sehen, sie im Kreis ihrer Freunde zu beobachten. Ihre erwachsene Tochter kommt dazu, erzählt ihrer Mama was sie in den letzten Tagen erlebt hat. Diese lächelt und nickt. Ich freue mich so sehr, dass sie noch vielen Geschichten lauschen wird, noch oft lächeln wird. Ein Mensch, der aus diesem Leben geht hinterlässt immer eine große Lücke. Ich bin so dankbar, dass es diese Lücke jetzt nicht geben wird, sondern, dass sie in ihrer Art weiterhin ihre Familie, ihre Freunde, uns alle bereichert. Es ist ein Wunder, es ist Gnade, es ist ein Geschenke, es ein Dankesmoment…